• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:56 

Сегодня. В двенадцать часов, сорок семь минут. В автобусе номер один. Случилось то, во что я не верила.
Потому что так не бывает в мире. Природа этого не запрограммировала вообще никак. А оно взяло, и случилось: передо мной извинилась кондукторша.
Обычно бывает как: уже в автобусе я осознаю, что в кошельке у меня нет ничего мельче, допустим, сотни. И вот ты протягиваешь её, эту сотню, дрожащими руками кондукторше и параллельно чувствуешь запах палёного. Потому что та уже прожгла тебя взглядом. И ей есть, чем отомстить. В результате, спустя секунду ты - счастливый обладатель горсти мелочи. Детская мечта стать пиратом сбылась - полные карманы золота и серебра.
Обычно эти фантастические богатства кондуктора отдают с таким взглядом, чтобы сразу было ясно - кто тут королева-мать и кому она подаёт милостыню. Если это делается молча, я готова сказать "спасибо".
А сегодня одна кондукторша ррраз! и извинилась. Вываливает мне в лапу кучу монет, а сама при этом:
- Ты уж извини. Вот веришь, нет ни единого полтоса.
И ещё сумку раскрывает пошире, чтоб я могла проверить. То есть она ещё и дала мне заглянуть в эту святая святых автотранспортной секты.
Я хотела бы её из бронзы отлить, эту кондукторшу. Ещё слово это - "полтос". Я его раньше только от несравненной Анук слышала.
Кстати, с Анук классно говорить по телефону: сначала полтора часа беседуете про всё вообще, а потом у неё на середине фразы голос резко наполняется печалью и она говорит: "Ну всё, досвидос. Я опрокинула тарелку и у меня вся кровать в гранате". И это такая глубина человеческой трагедии, что знали б вы!

20:41 

Меня окружают идиоты и постепенно сжимают кольцо.

URL
10:29 

У меня есть волшебные туфли. Я в них практически Дороти в стране Оз. Только немного лучше.
Вообще, конечно, несколько самонадеянно называть туфлями балетки, зелёные, обыкновенные, но они - одна из самых ценных для вещей в жизни. Потому что на левой балетке написано "Лево" и для наглядности стрелочка в лево, с правой приблизительно та же фигня, но в другую сторону.
То есть, в случае необходимости, вся танцевальная группа может по мне ориентироваться, я - человек-компас.
Недавно балетки от меня уехали. Я предполагала, что сделали они это на автобусе номер раз и пунктом их брибытия значилась конечная остановка в Щербинках.
Оказалось, что мои туфли мудрее меня. Мало того, что для передвижений ими была избрана братова машина, так ещё, за прошедшую неделю, пока я утопала в рутине серых будней, эти твари съездили один раз в Питер и дважды проехали через Москву. Теперь лежат с таким видом, будто венец творения - это они, а не я.
Ну не уроды ли.

15:02 

Надо сказать, что найти утром в телефоне четыре сообщения "С первым снегом!" - это прекрасное начало дня и нисколько не банально.
Юксу проторчал всё утро на подоконнике, аккуратно трогал чёрной лапой стекло и таращил глаза, без того круглые. Надо полагать, постигал непостижимое.
Сейчас, конечно, опять противное солнце, из-за которого прекрасно видно, какой у нас стал плешивый и заброшенный двор. Так каждую осень.
"А завтра выпадет снег и будет зима целый век".


22:39 

Моя дважды "пра-" бабуля, Марья Васильевна, здорово выделялась даже на фоне всего нашего шебутного семейства (где любимый семейный прикол - история, как кто-то из наших сородичей кого-то одарил топором по голове).
Словарь её крепких выражений у нас передаётся из уст в уста, но по большому секрету, да и практического применения не находит никогда. Потому что "Гуляй до жопы" в её устах обозначало нечто вроде "уважаемый и глубоко мне симпатичный человек, я настоятельно (но благожелательно) советую вам идти и решать те свои дела, которые не имеют отношения ко мне. Хорошего вам дня, уважаемый". Что говорила бабка Мария людям, несимпатичным ей, восстановить сложно. Достоверно известно только, что, если она прочувствованно произносила "Б*яди красные!", все мало-мальски знакомые с её темпераментом люди готовились ко всему, вплоть до вызова милиции.
Она была костоправкой да и вообще по медицинской части была востребована. Пожалуй, если бы в один прекрасный день ей предложили вскрыть кому-нибудь череп, она ничтоже сумняшеся взялась и за это. Бабка Марья была удачливая и, кстати, изумительно пела. Вкупе это приводило к тому, что, в очередной раз успешно приняв роды или вправив что-нибудь кому-нибудь и получив за это вознаграждение, далеко не всегда денежное, она одиноко шла домой, в бараки, вдоль речки-Срачки (коя и по сей день течёт, если не ошибаюсь где-то тут, неподалёку от моего дома), и распевала от всей души что в голову придёт. Говорят, имела успех.
Марья Васильевна для меня существо легендарное. Однако, каждый раз, когда бабушка объявляет что-то вроде "Как ты на мою бабулю похожа", мне бывает не по себе, поскольку она никогда не объясняет, в чём именно наше сходство заключается. Сомнительный, словом комплимент.

18:54 

На стенах туалета кафешки средней дерьмовости - активная переписка. Среди среднестатистических "Люся с Тагила была тут" очень выделяется написанное ровно по центру, невыносимо аккуратными буквами: "ХОРОШИЕ БЫЛИ ПЕЛЬМЕНИ".

23:34 

Хвала и честь мне, Марии Прекрасной, златорукой деве, луноликой дважды чинительнице сломавшихся мониторов.
И, если в первый раз виной поломки века был шнур, выпавший из гнезда аки птенец, то сегодня я починила монитор путём включения оного в розетку. Попрошу заметить, для того, чтобы определить и устранить эту неисправность, я затратила даже меньше суток.

21:04 

Батально-бытовая драма

Раз в пол года я начинаю готовить. И всякий раз новая серия серия "Буйный дебил на кухне" затмевает предыдущую. Я же как хотела: чтобы из кастрюли в крупный горох поднимался аппетитный пар, а я стояла в фартуке и помешивала наваристый суп. А что в результате. Бьющийся в конвульсиях кот, куски картошки в самых неожиданных и укромных уголках дома, и на столе надпись "жопа" раздавленным помидором. Была бы тут бабуля, она бы тут же ввернула коронную фразу про здравомыслящих мужчин, не берущих в жёны обезьян с половником. Но бабуля пока остаётся в больнице, а это значит, что, или обезьяна с половником варит суп, или всё оставшееся квартиронаселение погибает от истощения.
На такие случаи есть магазин в соседнем доме, а в нём - полуготовые чудовища фирмы Кэмпбелл. Привет от Энди Уорхола, чудо для отравителя, рекламный слоган "ликуй, лживая ленивая жопа". Вываливаешь это в кастрюлю, заляпав фартук, половник, кота и зеркало (в прихожей, что характерно). Потом собираешься с силами, заглядываешь внутрь, а там такое эндиуорхол, любой искусствовед повесится от восторга.
Матушка говорит: мужык бы сожрал, потому что они жрут всё. В принципе, когда филологическая Катечкина немного ошиблась с рецептом и всандалила в пирог 15 ложек соли вместо полутора, её домашние мужчины это, и правда, съели не морщась. Ладно, я загнула с пятнадцатью, Катерина почувствовала подставу где-то на восьмой ложке ("У нас, филологов, два недостатка: мы не умеем считать").
Так или иначе, тонко чувствующие дамы не едят высокое искусство. Особенно, если у него ещё и волнующий аромат лакокрасочных материалов. И это ужасно.

Много думали. Решили перейти на раздельное питание.

23:55 

Аунас сегодня вечер поэзии. Автор знаменитого "У меня тринадцать пальцев и вдобавок ещё семь" снова блистает шедеврами.
Больше всего тронуло, конечно, вот это:

Шепелявых ненавижу
кортавых презираю
стану сука логопедом-всех поубиваю

Приказано нам на психологии завести портфолио, всобачив в него, помимо нужных вещей, ещё личный девиз, герб и какую-то подобную же ересь. Вот вопрос с девизом и решился :eyebrow:

18:14 

Кажется, какой-то гад подарил матушке книгу "Мама-тролль или семь тысяч способов привести вашего ребёнка в бешенство". Там после глав "Первый курс? Будим к первой паре в неучебный день" и "Как верно определить вещь, которую ваш ребёнок собирается надеть и затолкать её в стирку" идёт что-то навроде "Дезинформация. Два шага к успеху". Это делается просто до зубовного скрежета. Сперва звучит внешне безобидная фраза, в моём случае это было: "Бабушка забыла дома зарядник от телефона и его надо отвезти ей в больницу". Всё самое интересное начинается после вопроса: "А как туда доехать?"

Как выяснилось, ехать недалеко. Ну, "Двигатель революции". Как не помнишь? Ну через Комсомольскую, по Ленина там, мимо Муравья... Что значит "где это"? В заречной части, естественно. Как не помнишь? Вспомнишь. Ой, хихихи, как ты смешно сказала: топографический кретинизм.

С транспортом дела тоже обстояли славно: единственная подходящая мне маршрутка ходит с интервалами ну по меньшей мере в четыре часа. Чего ещё желать?

Главная интрига заключалась в "Маша, ровно к двум там будь. Ровно к двум, ни минутой позже! РОВНО К ДВУМ ПОЕЗЖАЙ". На деле это означало, что после пар у меня есть двадцать минут, чтобы добраться домой, как следует отдохнуть, поесть... Прикинув, что вся затея с великим путешествием не должна была бы занять больше двух часов, я ещё и назначила аудиенцию одной из филологинь. Как же непростительно наивна я бываю.

Да, я вовремя поймала за хвост нужную маршрутку, доехала, выдержав падение некоего пьяного тела, вышла на нужной остановке и почти сразу сориентировалась на местности.

Больница - большое белое здание, высилась громадой, овеянная тихой задумчивостью, а крест, выложенный красной кафельной плиткой, был заслонён рыжими лапами клёна. На табличке у входа значилось: с двух до четырёх - тихий час. Недобрая усатая женщина в гардеробе подтвердила информацию.

Два часа. Чёртовых два часа где-то у чёрта же на рогах. Предположим, семь минут уходит на то, чтобы позвонить маме, в красках описать сложившуюся ситуацию, высказать свои соображения касательно мира в целом и её самой в частности, сделать несколько предположений насчёт нашего общего ближайшего будущего. Пять минут - просто побеситься. Ещё минут пятнадцать можно посидеть и поразмышлять о том, что из себя вообще представляет двигатель революции и как, интересно знать, он выглядит. Остаётся час и тридцать три минуты.

Как хорошо, что есть книжные магазины (и как плохо, что нет лишних денег).

Пока пахала до ближайшего, видела изумительную картину. Магазин штор, витрина. Очень красиво задрапирована разными видами ткани, куча всевозможных декоративных штуковин: лёгкие шары из рисовой бумаги, расшитые подушки. А в середине сидит главный декоративный элемент. Серая дымчатая кошка непомерных размеров, удачно гармонирующая окрасом с ближайшей драпировкой. Вытянула прекрасную заднюю лапу выше собственной ушастой репы и в большой задумчивости вылизывает приблизительно колено. И много-много белых усов. Очень умиротворяющее зрелище.
Между тем я с содраганием жду, что теперь откинет маман.

10:27 

Тяжкие размышления первокурсницы в тишине субботнего утра

Упражнения по выработке пресловутого командного голоса привели лишь к тому, что голос у меня пропал. Поэтому сегодня я очень приветливая и не сказала ещё ни единой гадости никому.
Кстати, мне кажется, что Мария Александровна - неудачное имяотчество для логопеда. Впрочем, когда-то я сама ходила выправлять букву "л" а Алле Леопольдовне.
А ещё оказалось, что мои чудесные методы воспитания племянников - непедагогичные, жестокие и вообще детей надо любить. Кажется, я буду страшным педагогом :D

18:42 

За неимением никаких новостей и даже ничего, сколь-нибудь похожего на оные, спешу, однако, сообщить, что Юксу стал ещё более взрослым паршивцем, нажрал щёки и отвратительный характер и теперь вплотную приступил к смене молочных зубов на коренные. Надеюсь, кошки их меняют, потому что иначе - я просто выбила ему три зуба.
Приходила смелая Катя, приносила фотоаппарат. Мы немножко позировали, а в основном дрались.


Зубы пока на месте. Немножко злой.

Ачиравательные глазки.

Просто. посмотрите. на его. морду.

20:53 

Унылые будни

Приходила сегодня из тумана времён Катечкина, вся в серёжках и бусах,очень красивая и филологическая. Мелькнула нежным ангелом Анна Ш. Потом из небесного свечения вышла Слава и я долго прикидывала, как бы мне так незаметно от Катечкиной запихать её в сумку, спрятать дома в своём комоде, доставать иногда и любоваться, а потом снова тщательно прятать. В финале, приблизительно со стороны Исландии северные ветры принесли Катича с неизменным почётным эскортом.
Таким образом, насмотревшись на родные рожи, домой я пришла в более чем приподнятом настроении и долго, с упоением делала домашнюю работу по-буржуйски.
Рецепт такой.
1. Готовим кофе. Неторопливо и изыскано, добавляем имбирь, кардамон, корицу, хоть железную стружку. Главное, чтобы всё очень красивой ложечкой и изящными движениями. И с одухотворённым лицом, будто вершим алхимический процесс. Всё, как учил Фрай. Думаем о том, как сейчас будем с умным лицом учить логопедию и попивать кофеец.
2. Находим смешную штуковину - "Набор для приготовления шоколадного фондю", по-научному - фандюшница. Готовим это самое фондю как угодно, исходя из собственных субъективных ощущений, потому что рецепта не знаем. Думаем, как красиво в одной руке держать двузубую тонкую вилочку, а в другой - зелёную тетрадь в крупный оранжевый мухомор.
3. Берём красивый поднос, красиво ставим красивую джезву и красивую чашку. И красивую фондю, которая я не знаю какого рода вообще. Устраиваемся в своей комнате с максимальной грациозностью.
4. Неспешно попиваем кофе, фондю едим, стараясь не прислушиваться к вкусовым ощущениям и не присматриваться к содержимому. Кутаемся в плед, желательно клетчатый, такой, цвета нежной ванили. Ну, вы поняли.
5. Открываем тетрадь по логопедии, пролистываем, тяжело вздыхаем. Засыпаем.
Во сне приходили дети, все как один с нарушениями речевой деятельности, смотрели укоряюще и спрашивали что-то про патогенез и симптоматику. Проснулась с твёрдым намерением стать асфальтоукладчицей.

18:24 

Я смотрю, что-то все вокруг стали забывать, кто тут самая несчастная и кому полагается больше всего любви и внимания. Поэтому я даже села составлять список вещей, из-за которых меня нужно считать несчастной. Список вышел фантастически ужасный, потому что в ходе его составления стало предельно ясно, что я совершенно счастливая сволочь. Абсолютно счастливая. Другое дело, что счастье моё довольно-таки своеобразное и, пожалуй, местами идиотское, но от этого оно хуже качеством не становится. Так что единственный пункт в списке - отсутствие кресла. Я очень хочу большое кресло, чтобы сидеть в нём с видом, будто я - лорд, читать Достоевского и попивать кофий. Но кресла у меня нет. А если учесть, что и дополнительной книжной полки нет, то сразу становится понятно, кто тут самая несчастная и кому полагается больше всего любви и внимания.
Но я лучше расскажу, как большая лохматая собака помогала нам быстро-быстро пробежать два километра сегодня на физкультуре. Итак, большая лохматая собака помогала нам быстро-быстро пробежать два километра сегодня на физкультуре. Конец.

22:18 

Девочки из приличной семьи бегаю за уходящим автобусом так: "СУДАРЬ, ПОСТОЙТЕ ЖЕ!"
И, уверяю, первые два дня я была девочкой из приличной семьи. Это теперь все водители, работающие на маршруте номер один знают, что на остановке "Ока" садится чудовище, выросшее, очевидно, в семье фурии и грузчика.
Собственно, необходимость ездить каждое утро в набитом автобусе вместо вальяжной прогулки - единственный неудачный момент в моём нынешнем существовании. И ещё на физкультуре правит бал Гитлер. Но это общеизвестно, что все физруки учатся в специальном училище для гитлеров.
А так хорошо всё.

12:11 

Мои приветствия, незабвенные! Вы, возможно, надеялись, что этого не произойдёт, но, увы и ах, я вернулась.
Если не вдаваться в подробности, то весь мой отдых выглядел так: лежала, иногда вставала, изредка ходила. Если же подробности не упускать, то получится: лежала на диване, иногда вставала, чтобы поесть, изредка ходила поиграть в теннис с мамой (не на жизнь, а на смерть). Вообще, после всего этого идиотского экзаменационно-поступительного лета, такой отдых - самое то. Но, если придёт кто-нибудь и скажет: "Вот тебе путёвка обратно в "Янтарь" и личный слон с четырьмя рабами, чтобы доехать", то я отвечу: "Спасибо, добрый человек, за заботу твою, а теперь, пожалуйста, упади прямо тут и умри в муках". Потому что больше никогда. Даже за личного слона.

читать дальше

12:40 

Нет, правда, это прекрасно.
Мне всё не давала покоя такая дивная профессия как смотритель маяка. Точнее, меня мучил один единственный вопрос, касательно этого занятия: а остались вообще в мире маячники? Допустим, в той же Хорватии все маяки автономны и не нуждаются в постоянном присутствии человека.
Меня грызло чудовищное любопытство - а в России как?
И тут мне в руки попал выпуск "Русского репортёра", где расщедрились на целую статью про маяк "Красный партизан", как для меня старались. Маячник там живёт и процветает, на аналогичный вопрос журналиста отвечает так: "... вы правы:всё больше маяков по всему миру оснащаются солнечными батареями и переводятся в автоматический режим. Но в России своя специфика - солнечные батареи здесь моментально воруют. А значит, маячники всё-таки будут нужны."
Зараза, в этой стране никогда не исчезнут романтические профессии.

20:49 

Вообще, я люблю гулять с Катей, она забавный покемон. Но есть одна проблема, которая в иные дни достигает гигантских размеров. Это большое сердце Катерины, которое шут знает сколько любовей может в себя принять одновременно.
Вот сегодня, пока мы шли вверх по Покровке, Катенька влюбилась дважды. В первый раз не слишком серьёзно, во время просмотра фильма с Эмиром Кустурицей. Это даже не новая любовь, а так, хорошо забытая старая.
А вот второй раз нежное чувство настигло мою прекрасную леди где-то приблизительно между центральным банком и трамвайной линией. Прекрасный принц играл на тубе в уличном оркестре ("Туба, Маша! Он не трубач, а тубач, понимаешь?"). Он был высок, кудряв, "мне кажется, Маш, он еврей, да? Да? Да?" и "Ты видела, как он на меня смотрел?! Деньги положила ты, а улыбался он мне, представляешь!!!"
Я никак не могу понять - я очень хороший человек и желаю Катеньке добра, а потому увела её оттуда, либо же я, напротив, адово отродье и сломала ей жизнь ("У него не было кольца на пальце, ты хоть понимаешь?!").
Катька-то, понятно, придерживается второй позиции.
Как же мне иногда хочется заглянуть ей в голову, а.

22:52 

Вот так живёшь-живёшь, непримечательная плесень, а потом как захочется безумств необузданных, свершений каких-то. И ты заказываешь на дом суши. Чтобы под хорошую компанию и не слишком интеллектуальное кино немного поступиться своими принципами.
Самое главное в сушьях - тот, кто их приносит. Даже если это прыщавый дрыщ. Скажем так, особенно, если это прыщавый дрыщ. Я же очень люблю помогать людям ощущать себя неудачниками и обиженными жизнью. И было делом принципа показать этому несчастному с сушами, что он оказался у жилища королевы. И даже был удостоен чести принести похавать ей и ещё одной богине из того же района. И, конечно, теперь он может по будним дням с семи до двадцати приходить и целовать порог моего жилища - никто не против. Словом, человек должен был познать, что такое красота. И вот он стоит в дверях, я иду по коридору, в своём неземном сиянии, не отбрасывая тени, и тут это чудовище. Этот чёртов кот, который решил, что самое время для побега.
И в результате, вместо воплощения совершенства мы что видим? Лохматое чмо несётся вниз по лестнице через три ступени.
И, кстати, длинная и информативная фраза, начинающаяся с "сучий кот!!!" тоже была не нежным шёпотом произнесена. Опустим тот момент, что поймать мерзавчика мне удалось только путём нечеловеческого прыжка и падения всей моей туши на его хрупкое тельце - надеюсь, этот пируэт не видел никто.
Думаю, теперь нужен реванш какой-то. Звать Тофта и заказывать пиццу штоле... А уродику я сегодня поводок купила.

12:07 

Не знаю, кто как, а я уже приготовила норку, чтобы в скором времени уползти туда и сдохнуть. Я немножко не фанатка жары и, подозреваю, что приличное число людей разделяют моё мнение.
Зато смотрите, какая погода в Рейкьявике сейчас. Она же прекрасна, как горные вершины на закате.


Я теперь как в песне, хочу к северу, в Исландию. Тем более, что там есть вот такой аэропорт. Кажется, я обожаю эту страну.

Schreib mir

главная