Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:38 

Прошедшее лето подарило мне возможность начинать некоторые свои рассказы с фразы "а вот у нас, на Белом море..."
Потому что 6 дней на беломорских островах - это практически жизнь. Я там всё изучила и сделала некоторые научные заключения. Острова Белого моря состоят в основном из ягод. А ягоды в основном двух видов, первый - морошка, второй - "Маша, выплюнь, это несъедобно". Ещё на беломорских островах много зайцев, в основном мёртвых. Целостность почти всех их сильно нарушена: бывало так, что одного и того же зайца я встречала в пяти разных местах. Впрочем, не будем винить зайцев - довольно сложно оставаться целым, если тебя ест хищная птица.
Один из островов имел в своём составе, помимо перечисленных выше компонентов, ещё и гадюк в изрядном количестве. По словам нашего капитана выходило, что стоит кому-то из группы хоть подумать о том, чтобы выйти из домика, не надев высокие резиновые сапоги - на него тут же нападёт мильон змей.
Я очень боюсь гадюк. Дело не в укусах, потому что я из тех девочек, укусив которых скорее отравится сама змея. Гораздо сильнее пугает тот факт, что при нападении гадюка меня обслюнявит. А вот это уже очень серьёзно.
Я брезгливая. Самый действенный способ нейтрализации - лизнуть меня. Потому что тогда я убегу протирать всю себя спиртом и, может быть, сожгу свою одежду. Так что гадюки, собаки и лучшая подруга вызывают у меня панику в равной степени.
Тем не менее, встреча нашей группы с гадюками (а она всё ж таки произошла) была несколько иной, чем можно было бы ожидать. Тут надо ещё упомянуть, что у нас собралась очень дружная группа - мы все придерживались одного вероисповедания, все жили под девизом "лучшая конфета - это колбаса". Каждый из нас считал, что наиболее достойный способ взаимодействия с вегетарианцем - сожрать его. Словом, все мы нежно любили даже само звучание слова "мясо".
Мясо на острова с собой не берут. Просто потому что там нет электричества и хранить этот праздник негде. Консервы и прочая безделица за настоящее мясо не считаются. Уже на третий день отдыха недоеденные птицами зайцы вызывали у нас некоторый нездоровый интерес. И вот одним погожим деньком (погожим на Белом море считается такой день, когда чайки не летают жопой вперёд, а удары капель дождя не оставляют синяков на теле) мы все шли на утёс, чтобы посмотреть на тюленей. Я как раз собиралась уточнить у капитана, какова тюленина на вкус, когда тот вдруг замер и сказал: пшшшшшшшш, вон там, на большом камне, две гадюки пригрелись!
Мы все дружно посмотрели на камень. Гадюки оказались очень красивыми - они блаженно улыбались, жмурились и вообще отлично проводили время. И - самое главное - они были весьма упитанные. Такая, знаете, колбаска в блестящей обёртке. Если поделить на 12 человек, то, в принципе, получится не так уж и мало. Поэтому капитан очень тихо добавил: зовите Фарида, он говорил, что умеет готовить гадюк. Как на зло, именно Фарид шёл самым последним и чуть отстал. Мы, страшно воодушевлённые, бросились к нему, а кэп стал искать подходящий камень, чтобы произвести казнь. То есть наше внимание на несколько секунд было отвращено от гадюк. Тут-то я и сделала два своих главных научных наблюдения. Во-первых, гадюки отлично понимают человеческую речь. Во-вторых они офигительно быстро передвигаются, возможно даже телепортируются.
В последующее время на островах мы не встретили ни единой змеи. И, похоже, тюленей они тоже о чём-то предупредили. Из фауны остались только разобранные на запчасти зайцы, а от них толку никакого, если честно.

Вообще-то, я хотела рассказать что-нибудь нормальное про Белое море, но Маша была бы не Маша, если бы не свернула всю историю на тему еды. Впрочем, мне катастрофически нечем заняться в последнее время, так что я, наверно, ещё наверстаю упущенное. А пока выложу несколько фотографий, потому что я, во-первых, девочка и мне положено любить выкладывать фотографии и, во-вторых, меня всё равно читает один только Саша (привет, Саша!) - не плевать ли, что я тут делаю.

15:09 

Неоднократно слышала про такую штуку: если человек переживает что-то невероятно ужасное, то его мозг просто удаляет воспоминания к чёртовой бабушке, чтобы не повредиться чего доброго. Наверно именно поэтому я не помню прошедшие полгода.
Честное слово, последнее воспоминание датируется сентябрём, когда я очнулась в кабине канатной дороги, проплывая над Волгой. Кажется, просила разрешения сойти, но потом всё-таки осталась до конечной, на Бору. А уже там меня встретил дядюшка в своём ландо марки УАЗ, и отвёз к себе в поместье.
Что хорошо у дяди и тёти на даче, так это приёмы народной медицины, которые там осуществляются. У меня с порога диагностировали острую недостаточнось всего. И тут же стали в качестве лечения прикладывать чай, вишнёвое варенье, пледы, баню, осенний лес, собаку хаски и "Хроники нарнии". Мне кажется, дяде и тёте надо дать медицинскую премию.
Но потом меня вернули домой, к Сартру. Я ему говорю: Жан-Поль, ты хороший человек, но мне не кажется, что мы подходим друг другу. А совесть мне молвит: тебе ещё экзамен сдавать, так что будет лучше, если ты прочитаешь "Бытие и ничто" спереди назад и задом наперёд, выучишь отдельные главы наизусть, а потом перепишешь всю книгу от руки.
И снова темнота.
А сейчас не хочу спугнуть удачу, но есть вероятность, что я снова осознаю реальность.
Кстати, "Бытие и ничто" я так и не прочитала, отчасти из-за того, что там нет ни одного говорящего льва.

18:07 

Я сюда, конечно, зачастила в последнее время. Но, что поделать, ведь в моей жизни так много событий.

Например, я всё-таки отделалась от псих-педа. Меня не покидает ощущение, что скоро я отделаюсь от высшего образования в принципе.
Так или иначе, теперь я учусь на философском факультете, у меня шестнадцать долгов за первый курс и нервный смех.


Чего бы ещё рассказать такого. Важного. Ну вот, например, вконтакт выдаёт довольно странную рекламу.

Это натолкнуло меня на грустные мысли. Единственное существо, которое приветствует меня по утрам, делает это вот так

03:44 

Вот эти вот здоровенные комары, известные всем детям под названием "малярийные". Огромные, как моё самомнение. Они чудовищны, и у них в глазах убийство. Мне кажется, если такой нападёт, то просто вырвет кусок мяса и будет жевать с чавканьем. Я девчонка не робкого десятка, скажу вам честно. Однажды я пнула мопса и мне ничего не было. Но когда я встречаюсь с этими мутантами, то сей факт становится известен в радиусе километра. Потому что я с детства умею криком сбивать птиц в полёте.
Обычно я сразу зову маму на помощь и прошу загнать тварь обратно в ад. Маме это удаётся легко и непринуждённо, она вообще героическая женщина.
А на днях нас наконец-то представили друг другу (не нас с мамой, с ней я уже и так порядочно знакома). Оказалось, что "малярийных" на самом деле называют долгоножками, и по степени безобидности они стремятся к ангелам небесным. Им даже нечем "вырывать куски мяса", потому что долгоножки питаются пыльцой. Это такие супермодели среди бабочек, наверно. Или жертвы анорексии. Длинноногие, хрупкие и совершенно беззащитные. Все невзгоды мира грозят обрушиться на их крохотные головы, а им и ответить-то нечем.

Я мыла посуду, и Долгоножка села совсем рядом, на вентиль крана. Впервые в жизни этот факт не вызвал у меня желания стрельнуть по вентилю из дробовика. Одно лишь умилённое любопытство. Я долго разглядывала прозрачные крылья и нежные ножки, заглянула в эти кроткие глаза.
Долгоножка оказалась очаровашкой.
И мы стали беседовать. Мне подумалось, что мои глаза наверняка видели больше чем её, так что я вдохновенно поведала о том, какие озёра в Карелии и какие лоси под Костромой, как хороши закаты на Волге и как волшебно пахнет в лесу после дождя. Долгоножка слушала внимательно. После я не сдержалась, и стала рассказывать о себе. Вывалила всё начистоту. И про то, как всем на свете лучше меня известно, что мне делать со своей жизнью. И про то, как душа просит дальних странствий. И про то, как давно хотелось найти кого-то, кто будет не говорить, а слушать меня. Рассказала решительно всё, без утайки. Доверилась, безоглядно, не раздумывая. Долгоножка слушала внимательно.
А потом дёрнула лапой и умерла.

00:37 

Нде. Пришла убивать дневник, чтоб глаза не мозолил, посмотрела на дату создания, расчувствовалась. Ну как его удалять, когда мы с ним пережили столько всего страшного, что я ещё за целый год потом посты стирала.
Нет, пусть живёт.

02:22 

Если бы вы только могли вообразить, какая я внутри себя смелая, активная и талантливая студентка. Преподаватели бы плакали, если б знали, как я люблю их предметы и интересуюсь ими. Просто я всегда храню свои чувства в тайне. Такой уж я человек - мне непросто излить на бумагу пламенную страсть к психологии в виде конспекта.

Тут, на днях, в аудиторию заглянула преподавательница, которая вела у нас на первом курсе логопедию.
- Какие вы все родны-ы-ые! - Сказала она. - Как я по вам соскучилась... А эта, как всегда, что-то жуёт...
Я ответила "фы-фы-фы", потому что сложно поддерживать светскую беседу, если параллельно ешь слойку.
Всё было бы, в общем-то, нормально, но спустя несколько дней к нам по случайности зашла преподавательница русского языка, она уже год почти ничего у нас не ведёт. Она умилилась:
- Так все изменились... Хотя Маша вон, как спала, так и спит. На том же месте.

Ну да.
Привет, меня зовут Маша, я хожу в университет чтобы там пожрать и отоспаться.

09:58 

Ну чо, студентка Калентьева. Примите мои поздравления. Теперь ты не будешь прогуливать, станешь хорошо учиться и сдавать все сессии так, что они там все будут плакать от восторга. У тебя же теперь не будет меня в досягаемой близости :D

А вот ещё несколько советов на будущее

11:18 

Заскучала, выкопала из дивана пульт, ткнула первую попавшуюся кнопку.
"Зомби-наркоманы уже в Китае!" - Незамедлительно сообщил телевизор.
Выключила, закопала пульт обратно.

Клевер, что ты делала в Китае?

19:08 

Ремонт - это когда утром выкатываешься из своей комнаты, уродище лохматое в розовом халате, и встречаешь в коридоре трёх незнакомых мужиков. И, поверьте мне, именно они в данной ситуации пострадали морально.
А на следующий день я встретила в том же коридоре унитаз. Это не первый за последний месяц случай, когда я встречаю знакомую сантехнику в самых неожиданных местах.
Совсем грустно стало, когда соседка нашла меня в контакте для того, чтобы спросить: когда мы закончим бурить стены.
Не знаю, что я сделаю, когда ремонт закончится. Предлагают в качестве руководства к действию использовать это. Мне такая идея постепенно начинает нравиться.

22:51 

Правило номер один.
"Лосю пофиг"
Лосю абсолютно, совершенно, невыразимо пофиг на вас. Вы можете стоять перед ним на ушах, можете танцевать полонез, можете убить кого-нибудь - лосю будет пофиг. Для него вы неоличимы от окружающих сосен. Ну, разве что сосны потише будут и не донимают.

Правило номер два.
"Из правила номер один есть исключения"
Этих исключений два.
Во-первых, лосю становится не пофиг на вас, если этот лось - именно лось, то есть мальчик, и ему срочно надо девочку. В таком случае всё, что движется и не являтеся при этом лосихой, вызывает у лося огромный интерес, потому что автоматически считается конкурентом. Вот тут самое время заметить, что изящной передней ножкой лосик прошибает дверь иномарки или сносит небольшое дерево к чёртовой матери. И ему совершенно плевать, на что нападать - на трактор, на другого лося или на человека. Если вы оказались в такой неприятной ситуации с лосём, то совет только один. Приготовьтесь умереть.
Да, это не единственный исход событий, но мне хочется трагедии в этом посте.
Второй вариант ситуации, в которой лось заинтересуется вам как личностью - у вас есть морковка. Из моего собственного опыта общения с лосём: за морковку рогатая тварь продаст душу, станцует лезгинку, починит все двери иномарок, которые попрошибала и высадит новую рощу взамен снесённых деревьев. При виде моркови лось ведёт себя так же, как я при виде колбасы.

Из-за того, что у самцов-лосёв случаются приступы лёгкой нервозности, о которых я говорила выше, на ферме держат всего одного пацана. Он к нам не вышел даже за морковь, потому что недавно сменил головной убор и вместо двух брутальных ветвистых рогов у него - трогательные бархатные отросточки. Слишком ванильно. Из-за этого он прятался в тени загона. Зато дамы охотно фотографировались, давали подёргать себя за уши и не пытались никого убивать. Теперь у меня есть единственное и неповторимое фото с лосём. На нём я проявляю сдержанную радость от общения с этим милым животным.



Ещё два факта о лосях.
Факт один.
Лоси - жиропоты. Этим новым словом я буду обзывать людей минимум ближайший год. Вместе с потом лоси выделяют ещё и жир, который помогает нашим очаровашкам не мёрзуть в самый сильный мороз. Но этих подробностей я не стану растолковывать тем, кого собираюсь обзывать.

Факт два.
Лоси - жутенные клаустрофобы. Отчасти поэтому их нельзя, как коров - загонять в стоило. Если так сделать вечером, то утром вы найдёте несколько мертвых жиропотов, потому что от ужаса у них разорвалось сердце. Таким образом у вас будет много свежего мяса, а сами вы автоматически станете кретином и убийцей.

Последний факт пробудил во мне особое чувство солидарности с лосями. Потому что я и сама, бывает, веду себя как жиропот в темноте. Любой, кто хоть раз ездил со мной в лифте - подтвердит.

Кстати, ещё на лосеферме живёт олень. Специально для таких гениев, как я. Чтобы могли сравнить и разобраться в различиях. Различия действительно есть. Оленя вы чёрта с два сфотографируете, даже за морковку.


Зато мне удалось потрогать этот шикарный кожаный нос, а его владелец лизнул меня два раз. Почувствовала себя Белоснежкой.

13:35 

Вы тут все уже наверно заметили, что я - сторонница экстремального отдыха. Вот например в прошлом году, в санатории, я каталась на велосипеде и упала! Прямо на газон! А его только-только постригли и все эти обрубки травы ужасно кололись. Но знаете что? Я и глазом не моргнула!
А в 2010 году? Да я в жизни не забуду этот крышесносный рафтинг в Карелии! Все те полтора часа, что мы сплавлялись, рядом со мной сидела ужасно толстая девочка и я жутко боялась, что из-за неё наш рафт перевернётся и вымокнут не только мои любимые сандалии и джинсы, но, возможно, ещё и футболка, потому что река всё-таки была достаточно глубокая в этом месте. В ней даже было два порога, но мы их, к счастью, не проплывали.
И на наш дом там нападал дикий кот. Это было действительно ужасно! Он ломился как демон в окна и двери, просто леденящий ужас. Мы с мамой спасались, как могли - закрывали дверь на щеколду, занавешивали окна... Но однажды, когда я читала в одиночестве, это исчадие ада всё-таки ворвалось в комнату. Он сожрал всю, абсолютно всю сгущёнку и натоптал на подоконнике. Настоящее чудовище. Его звали Полковник, кстати.
В этом году я опять в своём репертуаре, да. Я прямо вот пакую вещи, и сажусь на теплоход, и плыву. Главный риск в том, что, если я буду вести себя так, как обычно делаю в поездках, меня ссадят на первом же безлюдном берегу. И ещё я не в курсе, куда мы плывём. Ну, по дороге прояснится.
Одно я знаю точно. В программу экскурсий включена такая вещь, что просто с ума сойти какая! Мы посмотрим лосиную ферму! ЛОСИНУЮ ФЕРМУ! Нет, да же нет так. ЛОСИНУЮ ФЕРМУ!!! Ферму лосёв! Лосей!
Понимаете, нет? Это же невероятно! Ферма, а в ней лоси! Лоси!!! Обожаю лосей! Ни разу их не видела и до сих пор путаю с оленями. Лоси!!! Я вне себя от счастья!!!

Вообще-то теплоход отплывает только девятого числа утром, но я уже собрала чемодан и на всякий случай попрощаюсь тут со всеми.
Адьёс! Если всем тут крупно повезёт и я не смогу нигде найти интернета, то до 14 числа вы ничего обо мне не услышите. Всех без разбора целую в нос два раза!

P.S. Кто-нибудь знает правила выживания, если тебя ссадили к чёртовой матери с теплохода?

P.P.S. Лосиная ферма! Офигеть!

00:11 

Поговорим об этом


Если честно, я до сих пор не совсем понимаю что такое хипстер. То есть у меня в голове, конечно, таится некое иррациональное знание о хипстерах, но в словесную форму оно не облекается.
И нафиг бы надо, меня эта тематика не трогает вовсе. Но.
Сегодня Клевер сказала, глядя на улицу:
- Никак не пойму - это хипстер или бомж?
Я грешным делом решила, что это была просто попытка оскорбления, но, когда посмотрела на субъект, который привлёк внимание майн либен Катрин, поняла, что она задала этот вопрос просто потому, что не задать его было невозможно.
С расстояния в несколько метров не было ни единого шанса определить к какой, так сказать, субкультуре этот тип относится.
Эта невероятная лохматость - продуманная причёска или просто следствие невозможности следить за собой? Мешковатый пиджак - из магазина или с чужого плеча? Не совсем хорошо запомнила его брюки, но их дела тоже были плохи. Думаю, что, если бы я догадалась обратить пристальное внимание на обувь, то нашла бы верный ответ. Но я как-то не сообразила проверить, не сияет ли в лучах полуденного солнца характерная конверсовская звёздочка.
Словом, кем бы он ни был, он прошёл как каравелла по зелёным волнам и оставил в моём сердце неприятный осадок, потому что я убедилась, что очень, очень плохо разбираюсь в жизни. Засранец.

11:40 

Безделье доводит до страшных вещей. Я перечитала свой дневник от начала и до конца. Очень жаль, что эвтаназия по-прежнему не разрешена, а эстетичный и элегантный способ самоубийства я что-то никак не придумаю.
Но я о другом.
В дневнике у меня постоянно упоминается куча всяких людей. Я даже составила список, возможно, неполный:
Чмя
Лапкин
Жукотовская
Энгельс
Катеринхен
Мурзик
Кит (вариант - Мастер Кит)
Мумрик
Олень Амвросий
Хомса Тофт
Клевер

Может показаться, что у меня очень много друзей. Но нет. Просто моя лучшая подруга скрывается от преследователей из ЦРУ, инопланетян, буйного помешательства, тайного мужа из Албании, охотников за приведениями и самих приведений.
Либо она просто такаааая непостоянная.
Но первый вариант убедительней, конечно.

10:34 

Адьес, сессия!
Хэллоу, стипендия! :D

21:52 

Само собой, моей вчерашней вспышки совести хватило только на то, чтобы написать в дневник, а потом ещё немного посопливить мамино плечо в припадке паники.
Просмотр сериалов не пострадал.
Я не буду расписывать в красках, в каком виде и настроении пришла сдавать экзамен, пусть за меня это сделает Дилан Моран одним лишь взглядом.

И, да. Я получила "отлично".
Теперь думаю: что бы такого посмотреть перед экзаменом по логопедии, чтобы эффект был такой же.

21:06 

Итак, завтра сдаю английский. Но я здесь не для того, чтобы прибегнуть в дайри-магии, которой в последние дни пестрит вся лента.
Я пришла с единственной просьбой.
Когда вот в этом вот дневнике завтра появится море печальных вздохов про то, как несправедлив мир ко всяким славным, обаятельным и в высшей степени милым девочкам, напомните кто-нибудь этим скромным девочкам, что просмотр британских сериалов не является подготовкой к экзамену по английскому. Да, Маша, даже если только с субтитрами.

19:41 

Первого числа я выперлась за молоком, в костюме "пятый день запоя" и такой замысловатой конструкцией из карандаша и заколок на голове. Само собой, я была твёрдо уверена, что являлась в тот момент самым внушительным и страшным существом во дворе. И тут-то мне навстречу из окна и вылез клоун. Вот прямо клоун, прямо из окна и прямо на меня. В зелёных подтяжках.
Признаюсь честно, со мной не часто случается так, что мне навстречу лезут клоуны из окон.
Потом клоун сказа мне: "Ой, Маша. Здравствуй". Я подумала, что не всё потеряно, и наверняка так бывает, что люди возвращаются к нормальной жизни после лечения психических расстройств.

Первое июня - день защиты детей. А на первом этаже моего дома находится детский садик, я сама откуковала там сколько положено. А окна кухни садика выходят во двор. А площадка, где выгуливают детёв, граничит с двором. Если тебе срочно надо попасть из садика на площадку, то самый близкий путь - вылезти через окно кухни. Всё просто.
Моей воспитательнице, Наталье Александровне, как раз надо было попасть на площадку побыстрее, потому что там начинался утренник в честь праздника, а ей на том утреннике была уготована роль доброго клоуна.
У нас были трудные отношения с Натальей Александровной. Она меня любила, конечно, но в кладовке и в туалете за выдающиеся заслуги запирала неоднократно. Само собой, она меня помнит, тем более, что видимся мы достаточно часто.

- Ты как? В школе ещё?
- Нет, я учусь в педагогическом.
- А... Это хорошо, приходи к нам потом работать. Сессия сейчас?
- Ага
- Ну да, по тебе видно, обычно лучше выглядишь.

Так сказал Наталья Александровна, попрощалась, поправила жёлтый парик, красный нос, зелёные подтяжки и вприпрыжку побежала на площадку. Сама она, право же, выглядела сногсшибательно.

19:02 

О влиянии сессии на личность

- Катя, Катя, смотри, сколько народу!
- ИДИ НА ***!!! ... Прости... Я просто вдруг про зачёт вспомнила и настроение как-то испортилось...

14:51 

Не получается просыпаться как в кино или рекламе. Грациозно сесть в пышной белой постели, улыбнуться солнечным лучам, а сама при этом такая вся в милом кружеве и с кудряшками. И бежать, не касаясь лёгкими ножками пола, в ванную или на кухню - умывать лицо тоником для матовости кожи или есть что-нибудь с полезными злаками и запивать соком, с крупными, как тараканы, витаминами. Короче, сами всё знаете.
Тем грустнее проснуться от того, что наушники намотались вокруг горла. Причёска "мёртвая кошка", на пижаме милое пятно от ночной прогулки к холодильнику. Если повернуть голову немного набок, то оно похоже на собаку. Если бы меня такую и взяли в рекламу, то только в социальную, по алкоголизм или наркозависимость.
А, главное, сегодня резко началась вот эта вот ежегодная фигня, когда дома жарче, чем на улице.
Сегодня - аллилуйя - я вспомнила, что мама притащила на днях коробку с новым вентилятором, большим, как мои долги по анатомии. Пошла искать нового друга прямо как была, с дохлой кошкой на голове и кетчупной собакой на груди.

Этот урод оказался разобран на такое количество мелких деталей, какое вообще возможно. Всё до последнего винтика было по отдельности. А мне отчего-то думалось, что в коробке вентилятор будет лежать собранным и приветливо улыбаться. Как же я люблю этот свой непроходимый оптимизм.
И я стала его собирать. Первые винтики закручивала ногтями, потому что забыла, где в доме живут отвёртки. Девочки, никто не в курсе - как долго ноготь прирастает обратно к пальцу? И какого цвета лак лучше всего скроет тот факт, что эти двое сейчас живут разными жизнями?
Вы понимаете, я его собрала. И он работает. Даже крутит башкой и стоит вертикально. То есть я вот этими руками, которыми сейчас печатаю, взяла и скрутила целый вентилятор (если кто не понял масштаба события, то замечу, что не умею успешно намазывать с первого раза масло на хлеб). Потом и кровью, нарушив собственную клятву (только вчера перед зеркалом себе обещала, что больше ни единого слова матом, вообще ни единого), но он стоит, крутится, а я сижу под ним. Невероятно!

Теперь одна беда. Куча планов на день отменилась. Потому что у меня сразу столько дел в связи с вентилятором. Спеть в него, потанцевать перед ним, чтоб волосы развевались. Опять же вот, в бложик написать, как я сама собирала этакий сложный агрегат. Ужас-ужас, какая я занятая сегодня.

Минутка истины.
На самом деле там надо было собрать только крестовину и скрепить между собой решётки.


23:52 

Со мной, между тем, происходят разные штуки.
Я очень хотела написать про всякое, например, что недавно под чужим именем танцевала в костюме тортика на балу, что начала постигать азы непростого искусства росписи по детям, что мой лучший друг в самый тёмный ночной час превращается в гигантскую шаурму с ногами, что процесс посадки картофеля превращается в увлекательнейшее из дел в любое время суток (при наличии меня, двух мальчишек и одной агрессивной хаски) и что у меня сейчас гостит рыжий кот по имени Персик-Ублюдок.
Но я ни про что подобное писать не буду. Это всё потому что мне лень.
Зато у меня есть фотографии тортика и процесса росписи. Жаль, гигантская шаурма своё фото поутру удалила совсем нафсегда. Вместо этого - весёлая шаурма с шариком.






Schreib mir

главная